the pin is made of iron (iron_pin) wrote,
the pin is made of iron
iron_pin

Categories:

from London with love and squalor

Я нашла название своего литературного жанра, называется сервисно-коммунальный плач. Если кто помнит, я регулярно жалилась на Arbnb, на Газелькина - или какая там меня лавка из Питера перевозила год назад, - на РЖД и на авиакомпанию Победа, которая транспортировала льва в клетке.

Немного краткого содержания предыдущих серий для контекста: три дня назад, в рамках завершения все того же плана Барбаросса с MBA, перебралась в Лондон (временно пока).

Договорились с одноклассниками снять на пару месяцев квартирочку, нашли 4х-спальную в Кэмдене, близко к метро, со светлым залом, а главное, в принципе, нашли. Арендодатели в любом мало мальски приличном городе этой их Великобритании настолько оборзели, или как нас научили вежливо говорить в Кембридже, бессовестно пользуются сильной переговорной позицией, что за попытку скинуть 50 фунтов могут отозвать контракт и вернуть деньги. Потому что понаехавших много, а жилья, в котором можно жить, а не существовать, сурово преодолевая лишения, почти нет. В итоге, какое-то Агентство с красивым офисом предложило нам вариант, хозяин которого не плевался от безработных студентов и срока меньше, чем 30 лет аренды. Тут бы нам всем и задуматься, в чем подвох, но канадская и американская девочки пришли из мира недвижимости, полного радужных единорогов, а итальянский мальчик - из семейного бизнеса, где всяким таким плебейским занимаются специально обученные люди. Мне, конечно, изведавшей Крым и Рым аренды с обеих сторон, оправдания нет, но сил не было искать дальше и проходить опять через процедуру признания тебя надежным квартиросъёмщиком. [Что в моем случае примерно как пытаться устроиться на работу в ФСБ, потому что есть какая-то гнида с именем «очень похожим на ваше», из-за которой меня постоянно принимают за лицо аффилированное с иностранными гос.органами и требуют не 10 бумажек, а 144 пока не разберутся, что я и гнида - разные русские люди и вообще он мужчина].

Идиллия, благодать и индустриальная пастораль в квартирочке началась с отсутствия интернета и наличия плесени. С интернетом через неделю через кровь, пот и слезы разобрались (патамушта это Англия, и срочно на следующий день к тебе не приедет даже скорая - но NHS, национальная_длинноенепечатное_здравоохранения, достойна отдельного сервисного плача). С плесенью выстроили доверительные отношения. И вроде казалось бы живи, да радуйся Лондону после года в деревне, но тут в квартире закончился газ.

На родных просторах отключение газа - это цитата из советской киноклассики и пустая угроза, потому что бригада отключальщиков не наездится в каждую вторую квартиру каждый второй месяц. Буржуины систему оптимизировали. К газовому счетчику приложили карту, которую ты пополняешь и вставляешь в этот самый счётчик. Деньги на карте закончились, подача газа закончилась тоже, а вместе с ней - в нашем случае - возможность помыться в горячей воде, согреться, обняв батарею, и приготовить еды на плите вместо микроволновки.

Для пикантности счётчик установлен в непотребном месте. Узнать о состоянии счёта можно только в позе раком, если засунуть голову по плечи в кухонный шкаф, где томится лук и прочие корнеплоды. Примерно это все мы по очереди и проделали, когда батареи и вода стали холодными. Потом судорожно пообрывали телефон агентства, которое от лица хозяина должно следить, чтобы жилплощадь не превратилась в руины. В итоге итальянский мальчик героически сходил на почту и заправил карточку деньгами, а счётчик радостно эти деньги признал.

Если выдумаете, что газ в квартире случился, то напоминаю - мама, все UK.

Мы опять звоним агенту. Их там целая кодла: есть агент, который всучил нам квартирочку, агент, который подтвердил, что мы ответственные квартиросъёмщики, и наконец агент, который гордо зовётся property manager, а по факту какая-то тупая баба Наташа, которой в падлу менеджерить и вообще она всем нам желает сгореть в аду.

Не мне это обсуждать, но я так поняла, что если ты видишь аборигена с именем Наташа - это очень очень плохой знак. Имя было страшно популярно у англицкого необразованного (неясно, как low class перевести) класса лет 30 и больше назад, а англицкий пролетариат - он суровый и беспощадный и шумный, как китайские фейерверки. «Острые козырьки» романтизируют. Короче, на Наташу в бешенстве регулярно кидала трубку большая половина нашей коммуны.

Наташа в гробу в белых тапках видала наши проблемы, но таки организовала нам приход хозяйки, Розы Хато, похоже, что нигерийской женщины в тюрбане 53го года рождения. Мои одноклассники, если помните, из развитых стран, где привыкли получать сервис согласно прейскуранту. За ту неделю, пока я паковала чемоданы в Кэмбридже, они успели потребовать от агентства и Розы Хато вывести плесень, купить дополнительных зеркал и шкаф, поменять замки на входной двери и станцевать джигу. Понять их можно, платим мы до хрена, но и Розу Хато понять можно, потому что таких, как мы, но согласных на плесень и без зеркал - четверть Лондона. Короче, одноклассники уже разэкскрементировались с ней в пух и прах, и Роза Хато пришла обороняться. И вообще выставить нас на улицу, если мы такие сложные квартиранты, да ещё и без газа. И это все было написано на ее красивом 53-го года лице без единой морщинки.

Роза Хато посмотрела на бойлер, покачала тюрбаном и сказала, что не знает, в чем проблема. Но возможно знает British Gas, у неё как раз есть страховка. И начала звонить, но вяло, а из трубки доносилось что-то про ближайший срок вызова инженера через 2 дня. Как раз тут с раздражённой хозяйкой столкнулась я, вернувшись после первой вылазки в супермаркет на районе, и тухесом почуяла, что газа мы можем не получить ещё очень долго.

Выражаю радость и счастье по поводу знакомства и предлагаю трубку мира - дорогая Роза, честное пионерское не нужен нам шкаф и зеркала. Потом начинаю негодовать в адрес Наташи и агентства, которое дерёт деньги с нас и с такой прекрасной леди, которая всего лишь хочет сделать немного профита на нажитом непосильным трудом имуществе. Гладкое лицо Розы разглаживается чуть больше, она говорит god bless you и соглашается, что Наташа - женщина-мудак. Чтобы закрепить успех, я предлагаю ей потребовать возврата части комиссии от агенства. По-моему, она растрогалась.

Предлагаю самой позвонить в British Gas, потому что мне горячая вода нужна явно больше, чем Розе Хато, которая уже получила свои деньги за наши 2 месяца. Хозяйка чувствует, что нашла во мне пронырливого единомышленника, который знает, как устроен мир (и что в этом мире от плесени не избавляются). Я объясняю оператору нашу проблему и прошу посоветовать, какую кнопочку нажать, чтобы перезапустить бойлер после блокировки. Оператор голосом робота говорит, что такой информацией не обладает, но может прислать инженера через 3 дня. Дело табак, и тут Роза - god bless her - советует сказать, что у нас может быть ещё и чрезвычайная ситуация с утечкой и старушка в квартире, которая чувствует головную боль и тяжесть в членах.

Вспоминаю свои классы импродрамы в Питере и школьный драмкружок и рассказываю оператору про старушку и утечку так вдохновенно, что начинаю сама чувствовать головокружение. Мне так же вдохновенно поддакивают Роза и присоединившаяся Юля (канадская одноклассница Джулия, но если ты родился на пост-советском пространстве, смекалку из тебя не вытравят даже годы поедания канадской народной картохи под коричневым соусом). Оператор наконец расстаётся с флегмой и инструкциями и спрашивает, чувствую ли я запах газа. Откровенно врать не хочется, тем более, что разговор записывается для учебных целей, поэтому выкручиваемся фразой «не тренированы определять запах газа». Оператор, видимо, думает, что я идиотка (зато Роза Хато одобрительно кивает), но звонит в аварийную и нам обещают Помощь в течение двух часов. То есть, вы понимаете, что за два часа может произойти при реальной утечке.

Когда приедет Помощь, Роза предлагает сказать, что старушка в комнате, я предлагаю сказать, что мы старушку на всякий случай эвакуировали. Роза начинает меня любить. Через 15 минут приезжает бритый чувак с серьгой в ухе и косой саженью в плечах и лезет раком в кухонный шкаф, чтобы замерить утечку. Естественно, утечки нет, но мы хлопаем глазами и просим заодно посмотреть, а что у нас с бойлером - а то без горячей воды и батарей в октябре дюже паскудно. Он нажимает одну, короткое непечатное, кнопочку - и вуаля, все заработало.

Только мы закрыли за ним дверь, как звонит British Gas сказать, что ремонтник колонок случайно в нашем районе и придёт сегодня вместо через 2 дня. Роза Хато берет в оборот ремонтника, чтобы он, раз уж приехал, что-нибудь сделал полезное, типа поверки бойлера.

Тут же звонит Наташа, которая кинула на нас трубку двумя часами ранее, сообщить, что их собственный ремонтник тоже едет. Бог из машины, занавес, все аплодируют. И только итальянский мальчик пытается привлечь внимание Розы к плесени, которая от горячей воды никуда не исчезла, но она останавливает его царственным движением руки и уходит в закат.

Спорим, вот никто из вас так не радовался возможности помыться в горячей воде.
Tags: кафедра странницы, скп
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments